香港作家素黑在《好好修养爱》中写道：“聪明的女人都明白,女人最终的幸福,并不在找到丈夫或财富,而是安全感,偏偏安全感不可能从外在获取,得靠自己建立。”改变自己永远比改变别人来得简单，只要你真的敢直面自己。我们习惯用婚姻这面照妖镜去检视对方的种种不堪，却常忘了照照自己。试图改变对方以改善婚姻关系，不如始终努力，做更好的自己。
换人不是解决婚姻问题的手段
前不久，一位婚姻面临破裂的女士在某论坛求助，她说结婚后，夫妻俩没有自己的房子，住在公婆家。孩子出生以后，就开始了各种各样的家庭冲突，两边老人也都卷入其中。总而言之，都是听上去非常难以处理的现实问题，像滚雪球一样，越滚越大。新的问题总是从旧有的冲突演变而来，旧有的问题总是没有办法化解。一直持续到现在，已经有6年。
面对她的问题，心理咨询师让她先去做４件事后再决定是否离婚，她做了之后，决定不离婚。这4件事，不但可以让你检视自己该不该离婚，也可用以维护和改善婚姻关系。
永远有能力
养活自己
讲述：丽丽 32岁
以前，我也曾想过离婚。我和老公谈了半年恋爱，当时觉得家庭条件比较匹配，两人也接近三十岁了，恋爱谈得无风无浪。对方父母对我们比较满意，催我们赶紧结婚要个孩子，我们就决定结婚了。
我老公工作一般，在闺蜜眼里是那种没有什么本事，赚不到钱的男人。公婆也很小气，没有给我们买房，就和他们一起住。结婚时，我没有要过多的礼金，也没逼他们买房。我也跟我老公说过，你家条件不好，你家不出婚房，我爸妈不太高兴。我当时这么说，是希望我嫁过去以后，他们家能对我好一些。
可是这些话，在老公听来感觉我有点恩赏他们家的意思，需要他家知恩回报，心里不满意也没有对我说。后来我怀孕了，工作单位离住的地方那么远，跑起来很辛苦，当时的工作也没什么前途就辞职了。
后来孩子出生了，我待在家里带孩子，和公婆的冲突、矛盾越来越大，几年来我几次和老公提出搬出去住他都不同意，他说有了孩子经济压力更大，他一个人的收入应付不来，还得要公婆贴补。
孩子上幼儿园后，我想出去找份工作，赚点钱。我爸妈说，是他们家嫌弃我，如他们所愿生了个儿子，孩子大了，我也没什么用了，就赶我出去上班。我爸妈说，当初结婚没有婚房，是他们欠我的，我这个时候出去上班赚钱，贴补家用，很傻很没用。我曾经一度也这样想过，可是后来矛盾越来越大，继续让自己留在备感压抑的“别人”家里太痛苦，我决定离婚，可是如果离婚，我不知道孩子有没有可能跟着我。
对于一个母亲来讲，任何原因与孩子不得不分离，一定是要了半条命的痛苦体验。的确，如果没有经济来源，别说法院会怎么判抚养权，就我自己来讲，不确定能不能给孩子基本生存的保障，受教育的保障，这是很无奈的事情。为了能争取到孩子的抚养权，我决定出去工作，不再向老公和家里老人伸手。
没想到，当初是为了孩子抚养权而出去工作，慢慢的我发现我的婚姻也不再那么糟糕。每天不必待在家里看公婆的眼色，他们看到我每天努力工作对我的态度也好了很多，我也不再把心思都放在是不是要离婚这件事上。每天出门精心打扮，老公看我的眼神也变温柔了，重要的是，我再给自己和孩子买东西，不必向他要钱了。经济上的独立让我的人格也独立了，后来老公主动提出来，我们贷款买个小房搬出去住。
用对外人的友善
对待自己人
讲述：玲子 30岁
所谓自己人包括偶配、父母、孩子，外人是指同事、朋友，如果你对同事、朋友包容、友善，何不把这份好处也分给家人呢。
曾有一度，我和老公没法交流，和公公婆婆关系也相处得不好，因为冲突太大，有两年，老公逢年过节已经不去看望我父母。老公的这种状态让我心理很不平衡，每天面对公婆时，我也把他们当空气一样。
我们的婚姻，想要补救恐怕比登天还难了。这些冲突由来已久，一直没被好好处理过，大家已经在心里撕破了脸皮。我眼看这段关系走向死亡，也无计可施，只能破罐子破摔，坐等离婚了。
后来，当我和闺蜜诉苦时，她说，家里关系弄得很僵，你自己心里也难受。与其这样，不如缓和一下关系。对公婆稍微有点反应，就当是跟邻居相处一样。就算是你跟别人搭伙吃饭，你也不能天天吃别人的，自己不劳动。你偶尔做顿饭，喊着他们一起吃，就当是抵房租。如果他们让你心情好一些的话，你还可以周末带他们出去看场电影、下个馆子。我们对不相干的人往往客客气气、彬彬有礼，对亲近的人却毫无顾忌、任性无礼。听了她的话，我觉得很有道理，于是尝试对家人也带着对外人的三分客气，慢慢地，我发现家里人说话都不再“高八度”了，大家都能和平相处了。老公看我这样对他父母，也不好意思不去我娘家了。我们的关系，好像在慢慢复苏。
为了孩子
放下旧怨
讲述：李爱 35岁
我身边有这么一对夫妻，恋爱5年后，有情人终成眷属。妻子是有钱人家的独生女，继承了父母的所有财产,丈夫原本只是一家小公司的职员。青蛙爱上公主，但他绝不让人家说自己是吃软饭的，通过多年奋斗，也当上了一家企业的副总。
婚后的生活开始和和睦睦，孩子出生后，给幸福的生活增加了许多乐趣，但孩子的照看问题却成了他们的一大心病，进而变成吵架的焦点。丈夫说自己工作太忙，孩子的事不得不交给妻子。妻子也要管理一家公司，还要带着小孩，每天都在丈夫面前喋喋不休，埋怨不停。丈夫顿感心烦，本来工作压力已经很大，回到家还要受妻子的攻击，两个人越吵越厉害，而且语言极具攻击和侮辱性，最后两人走上了离婚这条路。
婚姻的结束给双方带来极大的伤害，但是孩子是无辜的，为了孩子，他们一个不娶，一个未嫁，并且都住得比较近，孩子由妻子带着。人很奇怪，自从他们离婚后，彼此都不再进行恶语攻击，相互践踏，反而惺惺相惜，呵护有加。无论做什么想什么，都以孩子为重，为了孩子，两个人都经常放下手头的工作，带着孩子一起出去玩……后来，他们在深思熟虑后复婚了。
婚姻里，很多夫妻无法放下旧怨，将孩子作为撕扯的工具，三方都会受到很大伤害。即使双方真的不适合在一起，也要在孩子面前放下旧怨，不贬损对方，多说对方的优点，这样有利于孩子心灵的成长。父母之间像仇人一样，孩子将无所适从。
不让父母
插手你的婚姻讲述：小静 28岁
我和老公都是80后，婚后与他父母同吃同住。老公是出租车司机，每天早出晚归，工作十分辛苦。他父母怕儿子受累，不仅家务活全包，还经常提供经济支持。后来，我们俩有了宝宝，孩子的哭闹声经常让早出晚归的老公难以入睡。婆婆看在眼里疼在心头，便在一个空房间为老公单独支了张床。
一年后，我终于忍受不了这种终日与丈夫“分居”的生活，和他提出离婚，而公公婆婆和老公都不能理解。在我眼里，他父母一直把他当小孩，这种被夹在媳妇和父母中间不知如何是好的男人，心理上几乎都没断奶。虽然外表看来他们已经长大，有些甚至已经做了父亲，可是在他们的内心世界里，自己依然像一个时刻需要被保护的小孩，而父母就是那个最值得他们依靠的人。
其实，不光这一件事，在很多事情上，他父母对我们俩的婚姻都干涉太多。在生活的很多事情上，他都习惯服从父母的安排，凡事都懒得自己操办。我告诉他，一个人如果到了成年阶段依然缺乏独立自主性，他一定也没有能力应付未来婚姻中出现的问题和生活的种种挑战，没法对自己的小家庭负责。
后来，我向他发出最后通牒，如果还想要我们这个小家，就不要把父母请进我们的婚姻里，他同意了。然后，我们各自向自己的父母发表这篇“独立宣言”。从那以后，我们俩对父母都是报喜不报忧。在自己父母面前，总是多说对方优点，让父母相信我们过得很好很幸福，不会因为担忧而总想插手。
当然有时一旦我们有麻烦，父母还是会控制不住想插手。我们就告诉他们别担心，自己可以处理好眼下的麻烦，之后尽快汇报处理结果。如果父母还是想插手，那么不作正面对抗，而是以沉默、不回应的姿态让老人明白，我们不接受他们的想法。这样既保住了老人的尊严，也让他们知难而退。
当我们从他父母家搬出来后，公婆来看望我们或小住时，我就拿出女主人的姿态，尽力把家事担起来，绝对不会图享受而把家事全丢给老人。否则，老人一主理家事，很快就会产生责任感，想管的事就会越来越多。
